Úkažková logika žen

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma.
Najednou z pod postele vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací
ze služební cesty...panika vrcholí.
Znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození,
změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít
proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to znovu, zase
nic,
ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.”
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?”

*By R.* :D

Je Král a má tři princezny.
Večer asi v devět hodin jde okolo prvního pokoje a tam slyší pláč, jde tedy ke druhému pokoji a tam slyší smích, poté jde kolem třetího pokoje a tam slyší hromy a blesky.
Ráno u snídaně říká princezně z prvního pokoje: „Co si večer dělala? Já tady slyšel pláč.”
„Víte tatínku, on ho měl tak špičatýho, až to bolelo.”
Ptá se druhé princezny: „A co jsi dělala ty, že jsem slyšel smích?”
„Víte tatínku, on ho měl tak chlupatýho, až to lochtalo.”
„No dobře,” odpoví a přijde ke třetí princezně a říká „a copak, že od tebe z pokoje byly slyšet hromy a blesky?”
„No víte tatínku on to chtěl zkusit s rozeběhem a napálil to do zásuvky..”

Probudí se žena a říká manželovi: „Strašně bych se teď chtěla milovat!”
Muž se podívá na hodinky a říká: „Koho ti já teď ve 2 v noci seženu?”

*By {Zaly}*

Tatínek přijde do pokoje a Pepíček obaluje křečka izolepou....
„Co to děláš PEPO?!?!”
...
„Obaluju Ferdu izolepou, aby neprask, až mu ho tam šoupnu.” .... :)

Paní docela divoká má doma tři milence, najednou klíče v zámku. Pan Táta jde domů.
Tak jeden zaběhne do kuchyně, druhý do koupelny, třetí neví co, tak si vleze do brnění.
Frajer jde do koupelny, milenec vychází ven a říká:. „Paninko tak vodovod nekape, už jsem to zpravil, fakturu pošlu jo? Naschle.”
Zabouchne dveře, frajer koukááá. Jde do kuchyně a další milenec vyjde.
„Tak tu baterii jsem vyměnil, dřez taky nekape, fakturu pošlu jo? Naschle.”
A ten v tom brnění tam stojí jak kretén asi tři hodiny a když už ho to nebaví tak říká: „Prosím vás, jdu dobře na Karlštejn?”

*By Smajlicek* :-)

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
Hlaste se, kdo potřebujete lázně.
Hlásí se plíce: Jsme takový prokouřený, ten smog...
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní. Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
Co vy tam vzadu, postavte se.
Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně.


*By:{Zaly}*

Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"

Bača vyjde ráno z koliby a kouká, jak nějaký sportovec dělá kliky před kolibou.
Přijde k němu blíž a povídá: „Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukrádli....”

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:
Tati můžu se zeptat na osobní otázku?
Samozřejmě synku.
Kolik druhů prsou existuje?
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné
- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté
- a prsa staré dámy jsou jako cibule.
Cibule?
Ano vženou ti slzy do očí.
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: Mami, můžu se zeptat na něco osobního?
Samozřejmě, zlato.
Mami kolik druhů penisů existuje?
Matka se usměje, podívá se na manžela a
povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý
- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý
- penis starého muže je jako vánoční stromek.
Vánoční stromek?
Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu.

*By{Zaly}*